Любить ──
это бдеть и быть внимательным,
искать и желать добра и счастья другому,
радоваться его радостью и тем, что его наполняет.
не требовать зависимости,
но постоянно думать, что не даём ему достаточно много;
смотреть на другого взглядом, который разжигает в нём радость,
пробуждает неожиданные возможности, наделяет новыми силами.

Любить ──
это радоваться самому,
принимая отражение своего взгляда,
который есть наилучший дар сердца другому.

Любить ──
это ещё одаривать
особенно духом, но также словом,
это разговаривать, делиться мыслями и
надеждами,
страхами,
опасениями, не соглашаться со словом, сказанным кем-то
на стороне,
с затаённым в себе подозрением, обидой,
а также затаённым в себе страданием, вызванным
услышанным словом.

Любить ──
это уметь прощать
и прощать охотно, настолько охотно,
как прощаешь самому себе.

Любить ──
это значит уметь сказать другому о его недостатке
── довольно серьёзном,
о котором не осмеливались раньше говорить,
и делать это с пониманием, в соответствующий
момент, и в искренней вере.

Любить ──
это вместе ждать,
вместе желать идти вперёд,
вместе созревать,
иногда страдать вместе,
вместе открывать сердце
на постоянные призывы ближних, мира и Бога.

(А.М. Генри «Трудности любви»)

«Семья в настоящее время находится под влиянием глубоких и быстрых, общественных и культурных изменений. В этих нелёгких условиях многие семьи находят в себе силы сохранить верность ценностям, составляющим основу семейного института. Другие семьи, пребывая в неуверенности и растерянности, столкнулись с проблемами, решая свои семейные задачи, и даже, подчас, почти перестали осознавать значение и истины супружеской и семейной жизни. Есть также семьи, постоянно наталкивающиеся на препятствия, пытаясь использовать свои основные права.

Церковь ясно осознаёт, что супружество и семья были и остаются самым ценным общечеловеческим благом, поэтому свой опыт и свои знания Церковь желает нести христианской семье и предлагает помощь тем семьям, которые знают ценность своего супружеского союза и остаются ему верны; тем которые в неуверенности и подчас незаслуженно и несправедливо встречают преграды в поиске собственного видения семьи. Поддерживая первых, просвещая других, и оказывая помощь тем, которым мешают препятствия, Церковь желает служить каждому, заботящемуся о судьбе супружества и семьи» (Иоанн Павел II, Familiaris Consortio,1)

Из всей богатой семейной проблематики, мы хотим раскрыть тему практики религиозной и духовной связи супругов. Назовём практику этой связи супружеским диалогом. Очевидным фактом является то, что сопричастие ── это связь между супругами. Эта связь и есть тот фундамент, на котором строится здоровье семьи. Сопричастие ── это тот неиссякаемый источник, который питает и укрепляет семейные узы. Об этом говорит Папа Иоанн Павел II в следующих словах:

«Дар, данный во время торжественного таинства, является жизненным заветом для супругов-христиан и одновременно толчком к тому, чтобы с каждым днём супруги приближались к более глубоким узам между собой». (Иоанн Павел II, FC,19)

I. СУПРУЖЕСКИЙ ДИАЛОГ ИЛИ ОБЯЗАННОСТЬ ЗАСЕДАНИЯ

Эта одна из практик, которую проводят супруги и семьи, объединённые во французское движение Equipes Notre-Dame и польское движение Свет – Жизнь. Успешно проведённый диалог творит настоящие чудеса, принося плоды семейного согласия, покоя терпимости и взаимопонимания. Прежде всего нужно понять, что супружеский диалог или «обязанность заседания» - это не просто «упражнения», а важнейшая часть религиозной жизни, постоянная практика духовной связи супругов, религиозное действо, плоды которого мы получаем благодаря влиянию Бога, рассчитываем на Него и открываемся Ему.

Источником вдохновения для этой практики может послужить фрагмент из Евангелия от Луки подтверждающий тот факт, что перед началом всякого действа нужно сесть и подумать.

«Ибо кто из Вас, желая построить башню, не сядет прежде и не вычислит издержек, имеет ли он, что нужно для совершения её?» (Лк 14,28)

«Или какой царь, идя на войну против другого царя, не сядет и не посоветуется прежде, силён ли он с десятью тысячами противостоять идущему на него с двадцатью тысячами?» (Лк 14,31)

Начиная свою супружескую жизнь, каждая пара приступает к строительству своего домашнего очага, в котором новая жизнь возникает и развивается в атмосфере настоящей любви.

Поэтому необходимо найти время, чтобы сесть и вместе подумать о своих супружеских и семейных узах.

К сожалению, иногда бывает, что даже самые лучшие христианские супружеские пары. Не забывающие вместе преклонить колени перед Богом, не находят времени чтобы сесть и спокойно поговорить друг с другом перед лицом Бога.

Основное определение супружеского диалога звучит так: «муж и жена каждый месяц, в присутствии Бога размышляют над тем, каков замысел Божий и Воля Божья в отношение их семьи, для того, чтобы лучше её исполнить» (из устава Equipes Notre-Dame).

Почему такой диалог мы называем « обязанностью заседания»?

«Обязанность» - потому что рекомендуется, чтобы каждая пара, входящая в круг Домашней Церкви обязательно проводила его каждый месяц.

«Заседания» ── потому что рекомендовано проводить их сидя. Почему? Обязанность эту супруги должны исполнять, имея сознание присутствия Бога, а для этого необходим покой, отдохнувший ум и успокоенное сердце. Для получения такого духовного и психического покоя, видимо, необходимо присесть. Обратим внимание, что стычки всегда происходят стоя или, когда мы быстро ходим «взад-вперёд».

II. ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛИ НЕОБХОДИМ И НУЖЕН ТАКОЙ РАЗГОВОР?

Да, особенно сейчас, в наше время постоянной спешки, жизненного напряжения и беспокойства.

Наверняка молодые, прежде чем начать строительство своего домашнего очага, сравнивая свои взгляды и оценивая свой духовный и материальный капитал, разработали определённый план будущей жизни, выбрали какой-то идеал. Потом, однако жизнь стала вносить свои поправки. Различные занятия, хлопоты с детьми, суета, метания, и т.д. Супруги не находят больше времени для того, чтобы сесть и спокойно подумать о семейной жизни: Какая она сейчас? Какой должна быть? Что изменить, улучшить? Как обновить идеал, который освещал их путь в самом начале супружеской жизни? Как получить совет Христа, которому они доверили свою жизнь? И вот возникает ситуация, когда в их супружество входит разлад: молитва, семейные обычаи приходят в упадок. Воспитание детей начинает ограничиваться действиями, подчас импульсивными и нервными. Небольшие недоразумения, недосказанность ── накапливаются и залегают в глубине сознания. В их супружеском единстве появляются всё более глубокие трещины. Возникают ситуации, в которых молчание становится врагом любви.

Не находя времени постоянно смотреть на свою супружескую жизнь с определённой перспективы, супруги, возможно, начинают терять способность обращать внимание на вкравшуюся в их жизнь прохладу и разлад. Такая ситуация в конечном итоге приводит к распаду семьи, даже когда супруги не разводятся, и продолжают совместную жизнь настолько тяжёлую и иногда просто невыносимую для их самих и для их детей.

Чтобы этого не допустить, чтобы уберечь семью от этой опасности, именно и введена практика супружеского диалога или «обязанности заседания», целью которого является оздоровление, омоложение атмосферы семейной любви. Многие семьи были спасены только благодаря этому. В них вернулся покой, радость, наступило обновление их первой любви, хотя и не обошлось без жертв.

III. ТЕОЛОГИЧЕСКИЕ ОСНОВЫ ОБЯЗАННОСТИ ЗАСЕДАНИЯ

Необходимо осознать, что «диалог» ── не только дело супругов, но, и прежде всего ── дело Бога! Для действия Бога нужно открыться, оставив много места молитве. Если её не будет хватать ── результаты будут либо ничтожны, либо их не будет вообще.

Безусловно, необходимо согласие и добрая воля обоих супругов. «Обязанность заседания» ── момент особенного действия Божьей благодати, таинства брака. Благодаря этому таинству супруги приняли ответственность друг за друга. Поклялись с Божьей милостью закрепить своё единство в Боге и вместе к Нему идти. Принадлежа друг-другу, вместе стали принадлежать Богу. Бог заключил с ними союз, как бы взяв обязательство их поддерживать, охранять и вести по дороге жизни к полноте святости.

Чтобы благодать таинства была действенной, супруги должны осознавать, что эта благодать постоянно присутствует в их любви. Именно супружеский диалог помогает это осознать. Время, предназначенное для глубокого внутреннего соединения супругов ── это время особенного действия благодати.

Супруги, точно также, как они «прикасаются» к вещественной реальности их любви, могут «прикоснуться» к действу благодати. Во время супружеского диалога, в момент самого глубокого внутреннего единства супругов, Бог неоднократно позволяет почувствовать своё присутствие, хотя бы в виде внезапного прилива любви, соединяющего мужа и жену. Наверное такой опыт бывает непродолжительным и не освобождает от необходимого усилия развития веры и практики добродетели. Однако опыт таинства присутствия Христа, обещан тем, кто собирается во имя Его, становится особенно полезен для совершенствования любви, а в особенности для очищения любви супружеской.

Чтобы выполнить свою цель, «обязанность заседания» требует от супругов определённых добродетелей, не обязательно героических поступков, но постоянной терпеливой работы над собой. Необходимо стараться избавиться от фальшивого стыда, гордыни, надменности, вспыльчивости, самолюбования. Требуется искренность не только по отношению к другим, но и к самому; большая мера смирения, позволяющая понять, что ты не такой, каким хотел бы быть и помогающий принять слова нелицеприятные, но правдивые. Требуется смелость, чтобы идти до самого конца в любом начатом труде. Супружеский диалог требует от мужа и жены такой нел1гкой добродетели как стойкость. Из месяца в месяц, из года в год находить в себе силы и терпение вновь начинать этот диалог, этот поиск, который не может нам дать моментальных результатов. Нужно всегда помнить, что Бог постоянно приглашает нас в это время, ждёт нас и любит нас.

Сложно ли идти по пути супружеского диалога? И да и нет. Да, сложно, если сон предпочитается бдению, мрак ── свету, эгоистический покой ── любви. Нет, вполне возможно, если подумать, что призываются добродетели, которых ждём, во всяком случае пробуждается желание их развить.

Именно в этой ситуации виден Бог действующий. Когда же в расчёт входят человеческие возможности ── супружеский диалог становится самообманом, так как только с Божьей помощью он оказывается возможным даже для тех, кто первоначально не проявил полного добровольного согласия.

Нужно, однако, признать, что супружеский диалог сложен. Препятствия появляются снаружи и внутри. Однако он возможен, а трудности постепенно отступают. Можно даже сказать, что положительные результаты пропорциональны возникшим трудностям, т.к. именно эти трудности заставляют супругов более тщательно работать над собой.

IV. ОПРЕДЕЛЕНИЕ СУПРУЖЕСКОГО ДИАЛОГА (ОБЯЗАННОСТИ ЗАСЕДАНИЯ)

Чем не должен быть супружеский диалог:

● парадом войск,
● игрой в пинг-понг (отражением ударов)
● сведением счётов,
● размышлением о грехах одного из супругов,
● разговором : «это ты виноват, ты виновата…».
● осуждающим трибуналом,
● минутой расслабления.

Чем должен быть:

● моментом общих открытий,
● временем поиска мысли Бога в отношении нашей семьи,
● общим порывом к обновлению любви,
● дорогой вглубь нашей супружеской жизни,
● общим построением супружеского единства,
● сближением двух независимых взглядов на жизнь и людей,
● моментом общей благодарности.

Можно это охарактеризовать следующим образом:

Супружеский диалог ── это продолжительное время, проведённое в спокойной обстановке, каждый месяц, вместе, с целью устранения всего, что угрожает супружескому единству, с целью укрепления домашнего очага. Это минуты проведённые под наблюдением Бога и с Божьей помощью.

1. Продолжительное время

Это не несколько минут. Продолжительность времени определена точно: нужно посвятить диалогу как минимум час. Если проблем больше, нужно посвятить их рассмотрению больше времени. Речь идёт в основном о том, чтобы иметь достаточно времени, чтобы не спешить, не подгонять друг друга, чтобы выслушать до конца вторую сторону. Лучше рассмотреть одну проблему более глубоко, чем несколько, но поверхностно.

2. Проведённое в покое

Лучше вообще не проводить супружеский диалог, чем проводить его в спешке и на нервах. Нужно обеспечить себе это время покоя (детей уложить спать, отключить телефон, уйти в свободную на это время комнату, пойти вместе на прогулку). Необходимо «покинуть берег и выйти в открытое море». Чтобы быть к этому готовым, нужно предусмотреть «переходный период». В зависимости от темперамента, перед началом диалога, можно послушать музыку, почитать, провести некоторое время в молчании.

3. Каждый месяц

С какой периодичностью проводить диалог? Один раз в месяц кажется нам наиболее предпочтительным. Более короткий промежуток был бы бесполезным ,так как он не дал бы нам возможность посмотреть на прожитое время с определённого расстояния. Слишком частое решение проблем для людей щепетильных противопоказано. Период длиннее месяца также не рекомендован ── многое забывается. В какой день месяца лучше проводить супружеский диалог? Это личное дело отдельных супружеских пар. Для более систематического проведения может быть выбран например, 10-й день месяца или 3-я среда месяца. Для мистиков ── день, когда идут к исповеди.

4. Вместе

Нужно быть вместе, а не рядом друг с другом. Необходима взаимная открытость и откровение. Нужно достичь глубины каждой проблемы, проанализировать мотивы, внутренние проблемы, которые скрываются за нашими решениями, нашим образом бытия и нашими поступками, освободить сокрытые мысли. Хорошо бы, чтобы после супружеского диалога муж и жена могли друг другу сказать: мы вместе думаем, мы решили, мы хотим и т.д.

5. С целью устранения всего, что угрожает супружескому единству

Это подходящий момент, чтобы устранить все недоразумения, подметить все штрихи, искренне признать постигшие разочарования, боль, огорчения. Одной из основных добродетелей семейного диалога является постоянное сознание того, что придёт такой день, когда мы можем встретиться и решить любой вопрос. Сознание этого предостерегает от постоянных замечаний, сделанных «сгоряча» и вместе с тем приводит к тому, что многие несущественные вопросы улетучиваются, прежде чем придёт этот день.

Вместо них выделяются основные вопросы, требующие общего обсуждения в момент, когда разум отдохнувший и душа спокойна. Случается, что один из супругов заметил несоответствующее поведение второй стороны, например, по отношению к ребёнку. Вместо того, что бы делать замечание сразу, которое вероятнее всего не было бы принято и привело бы к ссоре, откладываем этот вопрос до момента диалога и тогда спокойно его обсуждаем: «Как тебе кажется, ты поступил (поступила) верно, когда говорил(а) такие слова? Я думаю, что…» Замечание постараться делать соответствующим образом: не возносясь над партнёром, но деликатно и в нужный момент.

6. С целью укрепления домашнего очага

Сказанное ранее было как бы вступлением, подтверждением, указывающим на то, что мы строим собственный очаг не на песке, а на камне. Семейный диалог ── это победа любви. Надо вместе задуматься над отдельными аспектами ежедневной жизни, посмотреть, как выглядела она в течении прошедшего месяца (не должно быть ни одного вопроса, которого бы не касались супруги на протяжении нескольких месяцев).

Некоторые готовят свой супружеский диалог целыми месяцами, записывая в тетрадке или на специальных карточках замечания, проблемы, которые бы хотели решить вместе. Каждая из супружеских пар всё равно будет иметь свои собственные вопросы и проблемы для обсуждения. Есть области ── особенно важные для семейного диалога. Вернёмся к источнику первой любви. Вспомним наш идеал, к которому тогда стремились. Попытаемся вновь почувствовать в себе горение и беззаветность первых моментов нашей супружеской жизни. Добрые и светлые воспоминания наверняка будут вызывать состояние эмоционального подъёма. Именно находясь в таком состоянии можно постепенно переходить к обсуждению предлагаемых ниже тем.

V. ОБЪЁМ ОБСУЖДАЕМЫХ ПРОБЛЕМ

1. Личная жизнь.

Здесь речь не пойдёт о вопросах касающихся собственной совести и Бога, а об объективной оценки себя, относительно более внимательного свидетеля, которым является один из супругов и о принятии соответствующего решения на будущий месяц.

Не все семьи решаться на такую самооценку, на открытие самого себя, что так облегчает взаимопонимание, тем самым являясь актом любви. Есть семьи, которым не достаёт ещё внутреннего союза, Этот пункт был бы для них поначалу слишком сложным (особенно для старших семей). Они должны вводить его постепенно, в зависимости от своих внутренних возможностей.

Нужно познать не только себя но и супруга (супругу). Это является благом супружеского диалога, любовь требует познания, а супруги подчас так мало знают друг друга. Вначале чувственные отношения поглощают собой всё остальное. Позднее, привычка к жизни вдвоём создаёт иллюзию того, что они уже хорошо знакомы. Видимо не так часто они утруждают себя ── не пытаются глубже узнать индивидуальность друг друга. Но ведь каждая личность это ── тайна. Нужно приближаться к ней с уважением и чутким пониманием. Лишь такой подход будет доказательством любви супруга, который хочет помочь второй стороне в познании себя и развитии своей личности.

Семейный диалог способствует возникновению единства мысли и чувств, не имеющих ничего общего с ежедневным обменом мнений и откровенностью. Перед нами два человеческих существа, во всей их экзистенциальной действительности, которые всматриваясь в друг друга, передавая друг другу и познавая себя ── соединяются.

2.Ты и я

Где мы, когда речь идёт о нашем единстве: физическом, чувственном, интеллектуальном и духовном? Видим ли в «Ты» ── целостную личность, не сводим ли её в ранг предмета? В ответе ли я за второе я, т.е. «Ты» перед великим «ТЫ» ── Богом? Снимаю ли маску с собственного «Я», возрастает ли во мне ответственность? Становятся ли наши «Ты» и «Я» более глубокими, преобразовываясь во всех областях жизни в общее «МЫ»?

3. Мы и наши дети

Задержать свои мысли на каждом из детей, прося Бога, чтобы Он дал нашим сердцам Свой взгляд, чтобы мы видели детей и любили их также как Он и вели их согласно Его замыслам. Необходимо также посмотреть на этот вопрос с точки зрения воспитания и психологии. Нет ли у нас предубеждений к кому-то из наших детей? Не слишком ли мы строги? Не воспитываем ли мы детей для себя, вместо того, чтобы воспитывать для них самих? Достаточно ли у нас времени для бесед с ними? Оба ли мы применяем одни и те же методы воспитания?

Как выглядит наша семейная молитва? Может быть пора провести семейный диалог вместе со старшими детьми?

4. Мы и другие

Наши соседи, друзья, семья, сотрудники по работе ── все, с кем объединяет нас профессия, ответственность общественная и церковная. Не выполняем ли ценой других взятые на себя обязательства? Не обходим ли стороной, не отодвигаем ли некоторые аспекты нашей жизни, например личную культуру, друзей и другие семьи?

5. Мы и наш Бог

Эта проблема основная, центральная, к которой все другие должны стремиться. Здесь мы различаем так называемые «религиозные» или «духовные упражнения», а именно: время посвящённое исключительно личной молитве, семейной молитве, сакраментальной жизни, а также общие ориентиры, а именно: наше чтение, открытия и поиски. И самый важный вопрос, который каждый раз необходимо себе задавать: в чём проявляется Божья воля по отношению к нашей семье сегодня? Что Бог ожидает от нас? Благодаря такому важному и регулярному отчёту, постепенно начинает возникать принцип развития «жизненного правила» конкретной семьи.

6. Под наблюдением Бога и с Божьей помощью

В последовательности эта глава оказалась на последнем месте. Что касается её значения, то она должна быть самой первой. Без обращения к Богу супружеский диалог лучше не начинать. Душой супружеского диалога является молитва. Хорошо кто-то сказал, что в диалоге принимают участие не два человека, а двое детей, задающих вопросы своему Отцу. Супружеский диалог ── это настоящая Пасха ── «приход» Господа. Отсюда необходимость в более длительной молитве. Некоторые приходят к ней постепенно, начиная с душевного и дружеского разговора, ведущего к молитве как к вершине. Другие, наоборот, сразу входят в молитву, считая что достижение её соответствующей глубины помогает охватить целостность их жизни. Необходимо выработать наилучший способ.

Какую форму должна принять такая молитва? Это может быть тихое сосредоточение, соединённое с внутренней молитвой или чтение текста Священного Писания из Святой Мессы данного дня или произвольный фрагмент Священного Писания.

Это может быть молитва Розария или любая другая устная молитва. Все эти способы могут быть применены. Особенно рекомендуем спонтанную молитву, во время которой супруги возносят к Богу свои просьбы и благодарения. Значение такой молитвы подчёркивают супруги в своих многочисленных свидетельствах. Только благодаря супружескому диалогу супруги научились молиться в присутствии друг друга и это привело их к совместной молитве.

Возможно, для некоторых супругов этот диалог покажется вначале слишком трудным, поэтому нужно начать постепенно: вместе поразмышлять над проблемами более внешними, как например, вопрос бюджета, планирование отдыха, дружеские связи и т.д. (но всегда делать это, чувствуя присутствие Бога и Его взгляд). А далее переходить к вопросам более внутренним. Супруги ищут вместе мысли Бога, Божье решение, волю Бога в определённых делах. Необходимо время от времени проводить семейный диалог со старшими детьми, со всей семьёй.

VI. КАК ПРАКТИЧЕСКИ ПРОВЕСТИ СУПРУЖЕСКИЙ ДИАЛОГ

1.Подготовка

Нужно так организовать время, чтобы не мешали дети, телефон и т.д. Чтобы не было в голове мыслей о завтрашнем отъезде, внезапных хлопотах, срочной работе. Успокоиться прогулкой, сменой обстановки, музыкой, несколькими минутами тишины.

Атмосферу диалога нужно подготовить прежде всего в своём сердце через радость и молитву, чтобы стала она свободной и духовной. Нужно, однако, остерегаться искусственности . Приходить на диалог не как на конференцию, а как на помолвку, со всей таинственностью предстоящих открытий, принимая сокрытые сокровища, которыми любимые согласны поделиться. Примите решение, что не будете спешить. Некоторые супруги делают этот день не обычным рядовым, но обновлением «первого признания».

2. Проведение

Настоящий супружеский диалог проходит перед лицом Бога, поэтому сразу станьте перед Ним. Прочтите вместе, лучше из Священного Писания, фрагмент, который был подготовлен вами заранее к этому вечеру. Затем, а может быть даже и перед чтением, молитесь вместе и долго. Если это возможно, пусть каждый из вас вслух произнесёт спонтанную молитву. Такая молитва наиболее сближает сердца. Когда покой Христа овладеет вами, поделитесь своими мыслями друг с другом. Поведайте друг другу о своих тревогах и печалях.

Не задерживайтесь на себе, на своих сегодняшних волнениях. Вернитесь к истокам вашей любви, к идеалам, С которыми так радостно вступили на общую дорогу. Затем снова обратитесь к сегодняшнему дню. Сравните прежние идеалы с действительностью. Займитесь подведением семейных, а не только индивидуальных итогов. Такая критическая оценка прошедшего должна быть ясной и искренней. Нужно обратиться к первопричине зла, которое вы выявили.

Далее посвятите немного времени тому, чтобы посмотреть на каждого из ваших детей, прося Господа, чтобы дал вашим сердцам Свой взгляд, чтобы вы могли любить ваших детей по образу Его любви, чтобы могли их вести согласно Его замысла.

И, наконец, прежде всего, спросите Господа, является ли он самым первым, кому хотели бы служить в своей семье.

VII. СХЕМЫ СУПРУЖЕСКИХ ВСТРЕЧ

Начинающим даём два вопросника (общий и подробный), которые намечая пути, могут помочь в проведении диалога.

Если у вас осталось ещё немного времени ── используйте его произвольно, но не возвращайтесь к пустому разговору, к радио или телевизору. А если вы уже всё сказали друг другу ── помолчите. Эта минута вам необыкновенно полезна.

Метерлинк сказал: «Мы ещё не узнали друг друга, так как до сих пор не отважились на общее молчание».

Хорошо было бы предпринять попытку практического, дающего результат решения, более полно раскрыть вашу взаимную любовь. Хорошо было бы написать себе краткий «отчёт» о том, что было ключевым моментом во время этой общей встречи. Это может сделать один из вас. Хорошо бы выбрать из Святого Писания правило жизни ── изречение к которому будете постоянно возвращаться до момента следующей встречи. Например: «Не судите, да не судимы будете».

Неплохо было бы поразмышлять над тем, насколько мы были верны этому Слову Божьему.

То, что здесь предложено ── это одно из вспомогательных средств, служащих тому, чтобы ваша любовь, ваши супружеские узы сохраняли всегда молодость и жизнеспособность. Наверняка есть ещё множество других предложений, но наши методы испробованы уже многими супружескими парами и показали свою результативность.

Вопросники содержат вспомогательные вопросы, особенно для первого этапа супружеского диалога. Можно также попробовать составить свои собственные вопросы или использовать супружескую практику «подведения итогов или размышления о грехах».

ОБЩАЯ СХЕМА

Грани диалога.

а) личная жизнь: речь не пойдёт о проблемах собственной совести и Бога, а об оценки себя по отношению к супругу (супруге), а также о принятии соответствующих решений на будущее;

б) ты и я: становимся мы, когда речь идёт о нашем физическом, чувственном, интеллектуальном и духовном единстве;

в) мы и наши дети: посмотреть на каждого из детей глазами Господа;

г) мы и другие: семья, друзья, соседи, сотрудники…

д) мы и наш Бог: Его воля по отношению к нам, общая молитва, религиозная практика, жизнь в святом причастии, чтение Священного Писания, участие в жизни религиозной общины…

СХЕМА ПОДРОБНЫХ ВОПРОСОВ СУПРУЖЕСКОГО ДИАЛОГА

(Было бы хорошо, если бы муж и жена познакомились с вопросами до начала супружеского диалога)

а. Более глубокое взаимопонимание и взаимопомощь.

● Пытаемся ли мы познать друг друга и позволяем ли познать такими какие мы есть?

● Какие препятствия встречаем мы в высказывании друг перед другом?

● Умеем ли мы выражать взаимную искренность, благодарность, заинтересованность? Каким образом?

● Какие чувства питаем по отношению к себе в данный момент (искренность, прохладу, надежду, страх и т.п.) ?

● В каких вопросах нам наиболее сложно найти согласие и почему?

● Какие у нас желания в настоящее время по отношению к самим себе? Отважимся ли мы сказать о них?

● Помогаем ли мы друг другу в развитии нашей личности, способностей как человеческих так и духовных? Каким образом?

● Молимся ли вместе, и молимся ли друг за друга?

● Делимся ли взаимно призывами, которые Господь обращает к каждому из нас, светом, который мы получаем во время молитвы и чтения Евангелия?

● Помогаем ли друг другу в достижении более глубокой любви к Богу и ближним? Каким образом?

б. Наша жизнь вдвоём

● Какой обстановкой характеризуются наши взаимоотношения (искренность, уважение, безразличие, агрессивность)? Каким образом они проявляются?

● Делим ли мы наши домашние занятия? Каким образом?

● Как проводим время и дни нашего отдыха? Считаемся ли с пристрастиями и вкусами второй половины?

● Как поддерживаем наше здоровье, нервное и психическое равновесие?

● Сообща ли распоряжаемся нашим временем, нашим имуществом?

● Как практически поддерживается наша иерархия ценностей?

● Какое место в нашей жизни занимает супружеский акт? Чем он является для нас: привилегированным выражением нашей любви, знаком обоюдного дара или же ── простым удовлетворением потребности, эгоистическим поиском удовольствия каждого для себя? Является для нас радостью или обязательством? Разговариваем ли мы вдвоём на эту тему?

● Помогаем ли мы себе в вопросе приспосабливаемости друг к другу, в сдержанности?

● Что в настоящее время для нас супружеская чистота?

● Связываем ли мы свою сексуальную жизнь с вопросами рождаемости? Каковы наши критерии в регулировании зачатия? Какие методы применяем? Выбрали ли мы их согласованно, получили ли совет у компетентных лиц, считающихся с требованиями Церкви?

● В состоянии ли мы принять аскетизм нашей сексуальной жизни, принимая во внимание глубину нашей любви, аскетизм относительно тела, чувственности и воображения?

● Что мы думаем о нашем последнем соединении?

в. Мы и наши дети

● Делим ли мы пополам общую ответственность и труд в воспитании детей? Каким образом помогаем друг другу в этой, столь важной обязанности?

● Какая атмосфера господствует в вашем доме? Радость, свобода и доверие, усталость и принуждение, или же молчание?

● Умеем ли мы заинтересовать, поднять настроение наших детей?

● Умеем ли отличить существенное от мало значимого в том, чего от них желаем?

● Посвящаем ли достаточно своего времени для игр с детьми, терпеливой беседы, помощи в школьной работе?

● Каким образом чувствуем опору друг в друге, если речь идёт о трудном ребёнке?

● Какое участие принимают наши дети в домашней жизни: в организации и планировании общего отдыха (диалог вместе с детьми)?

● Какой образец жизни даём им своими поступками, словами? Что ставим на первое место: материальный успех или любовь ── свой дар?

● Что делаем для того чтобы научить их быть открытыми для других, для их любви к Христу? Молимся ли за них?

● Поддерживаем ли отношения с их воспитателями и друзьями? Кто из нас в большей мере?

● Приближаем ли истинность религии доступным для них образом? Заботимся ли об их постепенном понимании возникновения жизни?

● Обучаем ли соответствующему отношению к старшему поколению?

г. Мы и другие

● Задумываемся ли мы над нашими отношениями с другими людьми? Какое место они занимают в нашей индивидуальной или супружеской жизни?

● Делимся ли друг с другом тем, что касается нашей работы, занятий, контактов? Каково отношение каждого из супругов к работе другого в настоящее время: энтузиазм, безразличие, раздражение, разочарование?

● Интересуемся ли работой друг друга? Поддерживаем ли друг друга в минуты трудностей, возникших на работе?

● Каково наше отношение к семье, друзьям, соседям, случайно встреченным людям: открытое (проявляете ли доброжелательность, интерес, гостеприимство) или безразличное и презрительное?

● Каково наше участие в служении ближних Церкви, общества? Принимаем ли общие решения и пересматриваем ли их время от времени?

● Свидетельствует ли наша жизнь о Христе и Евангелии, или идёт лишь по тропе поиска благополучия?

В наших условиях, может стоит задуматься, каким образом организовать семейную жизнь, чтобы ── насколько это возможно ── остерегаться нервозности, которая делает невозможным покой и согласие. Мы должны понять что наши ежедневные трудности и нехватка времени не должны освобождать от такой практики, как общая молитва и семейный диалог. Тем более в наших условиях они необходимы для гарантии покоя и счастья семьи.

VIII. СВИДЕТЕЛЬСТВА

ОПЫТ 1

У нас было позади уже тринадцать лет супружеской жизни. Мы понимали друг друга и очень любили. Однако работа, возрастающее количество детей привели к тому, что у нас не было времени остановиться на минуту, продумать различные вопросы жизни семейной, духовной и профессиональной. Наши разговоры становились поверхностными. Мы обменивались лишь банальными замечаниями, избегая основных вопросов. Это начинало становиться серьёзным.

Вначале семейный диалог был для нас сложным, т.к. мешали озабоченность и смущение. Постепенно, однако наша супружеская жизнь начала проясняться. Высказаны были проблемы, которых мы не осмеливались затронуть от начала нашего супружества.

Возможно, это иногда приводит к «семейной сцене». У нас этого не случилось, хотя моя жена указала на некоторые мои психологические ошибки или неуместную позу, которую я, несмотря на всё моё желание не замечал. Так же и я отважился обратить внимание на её недостаток, о котором раньше молчал.

Вместе обсудили проблемы которые возникают у нас из-за одного из наших детей. Мы приняли определённую позицию по отношению к нашей семье. Обсудили расходы.

Прежде всего обсудили участие в приходской жизни и вопросы, касающиеся жизни духовной: Святое Причастие, исповедь. Мы приняли определённое «правило жизни». До сих пор мы избегали этих тем.

ОПЫТ 2

По прочтению отрывка из религиозной книги, который должен был нам помочь в проведении диалога, вместе молимся немного дольше чем обычно, чтобы создать соответствующее внутреннее состояние.

Затем вместе обсуждаем:

1 Вопросы, касающиеся семейных и общественных проблем,

а именно:

● Как выглядит вера наших детей и их школьные дела, наши

трудности с ребёнком, вступающим в юношеский возраст, наша терпимость и понимание.

● Каков наш вклад в апостольскую и благотворительную работу? Может быть начать что-то новое, а от чего-то, наоборот отказаться?

2. Гармонична ли наша любовь с психологической, физиологической и духовной точек зрения?

● С трудом, но всё же мы признаём наши неверные начинания. Стараемся понять точку зрения другого человека. Огромным благом семейного диалога является то, что происходит он в присутствии Бога.

● С самого начала мы приняли за правило начинать этот диалог в духе смирения и покаяния.

● Читаем наши решения принятые во время прошлого супружеского диалога. Обсуждаем их.

ОПЫТ 3

Семейный диалог может найти противника лишь в том случае, когда он неправильно понят или проводится без любви. Он должен быть возможен всегда и для каждого, кто чувствует присутствие Бога в своём сердце.

Когда и где? Приходиться предпринимать решительное усилие, чтобы оторваться от жизни слишком наполненной хлопотами, чтобы принести открытое сердце, свободный ум, реагирующий на каждый обмен мыслями. Нужно верит в необходимость семейного диалога, в его ценность.

Практически? Попробуем освободить для себя час или два в каждую субботу или воскресение, чтобы оказаться вместе, в покое, лучше вне дома. Например, хороша быстрая прогулка, которая помогает снять напряжение и обособленность. Эта регулярная встреча позволяет нам начать новую неделю в более спокойном и сильном состоянии, с любовью, возобновлённой в Господе.

IX. НУЖНО ЛИ ОБО ВСЁМ ГОВОРИТЬ?

Этот вопрос вначале может показаться бессмысленным. Одни супружеские пары считают что не будет подлинной любви без доверия и полного открытия, другие, наоборот: считают необходимым, чтобы из партнёров сохранил в сердце свой «укромный сад».

Любовь не состоит лишь чувств и чувствительности. Она вносит общность в жизнь двоих людей, всё более и более объединяет их. Над этим задумываются лишь немногие супруги, как молодые, так и со стажем, увидевшие что их супружеская общность может объединить их только в том случае, если широта и глубина этого внутреннего обмена будет наиболее полной. Быстро достичь такой полноты могут лишь немногие супруги. Остальные же задают себе вопрос: необходимо ли обо всём говорить? Требует ли любовь того, чтобы делиться абсолютно всем?

В этом деле особенно необходимо благоразумие, которое с одной стороны является даром Святого Духа, а с другой ── плодом жизненного опыта. Было уже достаточно сказано о том, что супружество требует обмена мыслями и диалога. Поэтому «укромный сад», а также различные дружеские отношения, ставшие первостепенными, могут нести определённую опасность, если исключительность таких отношений приводит к созданию изоляции, разделяющей супругов.

Не стоит, однако, поддаваться строгой уверенности, что нужно говорить всё ── буквально всё. Какие-то давние привязанности, какой-то нестерпимо тяжёлый упрёк, болезненно переносимый открывающейся стороной, может быть ещё более тяжёлым для того, кому это доверили.

Некоторые, беспокоясь о том, чтобы ничего не утаить из своей личной жизни, делятся с супругом (супругой) мелкими трудностями, возникшими на работе, наимельчайшими впечатлениями, вызванные случайной встречей…Таким образом они вызывают у второй стороны беспокойство, возбуждают подозрения, ── всегда досадные и часто безосновательные. Есть люди, которых называют «духовными эксгибиционистами», т.е. охотно выставляющие на показ сокровенные и неприглядные стороны жизни. Они любят обнажать своё естество, но делают это лишь для возбуждения жалости или, наоборот, для удивления. Это довольно опасно для супружеского диалога.

X. УПРЁКИ И ТРУДНОСТИ

1. Не хватает непосредственности

«Любовь спонтанна ── она требует свободы в высказываниях. Можно ли быть непосредственным именно в день и время определённое для встречи? Возможно, надо ждать соответственного случая, когда разговор этот будет для нас более полезен?»

Да, возможно, но мы так же знаем, что случаи сами по себе редко представляются, поэтому надо уметь их самим организовывать, т.к. всегда находится какое-то занятие, может быть и не более важное, но наверняка более срочное, чем разговор вдвоём. А кроме того, что мы понимаем под словом «спонтанность» («непосредственность»)? Мы говорим о непосредственности первых порывов. Заключается это в выявлении своих первых впечатлений, сиюминутных , ── таких, какие они есть. Эта непосредственность может быть милой, но по-детски эмоциональной. Но существует другая непосредственность ── приобретённая непосредственность взрослого человека. Она приобретается путём длительных тренировок и упражнений.

Например, непосредственность людей святых, которые через аскезу и молитву приобрели определённую гибкость и простоту в обращении, как бы духовную изысканность в образе действия, как в делах Божьих, так и в делах человеческих.

Непосредственность между супругами заключается во взаимной лёгкости, с которой они раскрывают глубину своей души. Она достигается постепенно, постоянным самовоспитанием. Невозможно надеяться на нее в самом начале союза ── нужно запастись терпением и ждать, как результат своих усилий, как благодать.

Семейный диалог ── общий, продуманный ── способствует созреванию непосредственности, так же как и постоянному росту полноту любви.

2. Возможность несогласия, разлада.

Так ли уж необходимо такое «сбрасывание камня с сердца», которое приводит к дискуссии и ссоре? Вероятно лучше промолчать, «стиснув зубы», и выждать время, пока жизнь сама не приведёт нас к супружескому единству.

Наверняка, столкновение разных характеров, переложений трудностей друг на друга может составлять некоторую опасность. Поэтому надо следовать определённому правилу.

Не следует проводить религиозный диалог как какое-то «сведение счётов». Не стоит увлекаться красноречием, т.к. надо принять во внимание физическое, нервное и моральное состояние супруга (супруги), который не всегда в силах услышать всё, потому что не всегда способен всё высказать. Такт, деликатность, благоразумие ── не связаны ли эти качества с настоящей искренностью? Именно они подчиняют искренность ── любви.

Однако продолжим. Супружество ── это не два идентичных человека, которые думают, чувствуют и реагируют одинаково на всё при любых обстоятельствах. Если бы так было, то одному из них пришлось бы отречься от своей индивидуальности для того, чтобы стать тенью, Отражением, повторением второго ── его двойником. Сколько же мужей и жён гордятся «единством» своей семьи, хотя единство это есть ни что иное, как буксир затонувшего корабля. Mужчину и женщину разделяет прежде всего пол. Необходимо это уважать и воспринимать как источник взаимного обогащения. Кроме этого происходит столкновение индивидуальностей и нельзя «прятать голову в песок», не желая замечать это. Наоборот необходимо найти в себе смелость затронуть сложные проблемы, логически объяснить их, выслушать противоположное мнение даже тогда, когда примирение кажется невозможным. Во всяком случае это позволит лучше познать индивидуальность второй стороны. Возникшее уважение положит начало поиску единства в Боге ── более глубокому, чем просто в человеческом измерении.

3. Страх перед познанием.

По правде говоря, все преграды, касающиеся супружеского диалога, проистекают из одного источника, который находится в нас самих. Мы часто не даём себе отчёта что это страх перед познанием:

а) Страх перед познанием себя, кто мы на самом деле. Сегодня в моде маски. Многие из нас ── конформисты, воспринимающие мир как театральную сцену, на которой каждый играет определённую, выбранную самим собой роль. Эта опасность, реально существующая в каждом человеке. Обычно мы остаёмся на поверхности собственного «я». Жизнь, профессия, отношения с другими, даже семья ── требуют от нас определённого поведения, определённой позиции. Наше поведение отождествляется с нашей настоящей индивидуальностью супружеский диалог заставляет снять с себя это фальшивое убранство и показывает нас такими, какие мы на самом деле. Подводит к самоанализу, к самооценке. Даёт возможность лучше увидеть нас такому внимательному и требовательному свидетелю как супруг (супруга), который общается с нами ежедневно и перед которым невозможно сыграть какую-либо роль. Вопросы «кто я на самом деле» и «где я» бывают для человека просто невыносимы. Чем сложнее нам найти себя, тем невыносимее вопросы, на которые нужно найти ответ.

б) Страх перед познанием супруга (супруги). Страх этот сильнее предыдущего. Мы создали для себя идиллический, близкий, успокаивающий образ супруга. И поэтому когда мы уставшие и обессиленные возвращаемся домой, то счастливы найти там атмосферу безопасности, комфорта и тёплого покоя. Мы не желаем слышать о беспокойстве и скандалах. А вдруг тот, которого ( как нам казалось) мы хорошо знаем, на самом деле совершенно иной, чем мы представляли его себе всё это время? Вдруг мы откроем в нём другие инстинкты , стремления? А что будет, если мы узнаем о том, что мы вдруг не отвечаем его требованиям?

в) Страх перед Богом ── наиболее таинственный и грозный, так как мы садимся не друг напротив друга, а вдвоём напротив Бога. А Бог, если задуматься, не такой уж и успокаивающий. Он может не удовлетвориться нашими малыми усилиями, добродетелями и даже не всегда большими усилиями и большими добродетелями. Он всегда хочет более весомого чем наша любовь к Нему. Он просит любви, которая будет постоянно соответствовать Его любви по отношению к нам.

Мы знаем о том, что большая любовь повлечёт за собой большое лишение. Спрашивая Его во время диалога: «Господи, чего ожидаешь от меня?» ── можем услышать ответ, который будет очень требовательным.

Книги

СУПРУЖЕСКИЙ ДИАЛОГ

СОДЕРЖАНИЕ